Дневники разбитого сердца: Тэрин Бейли

Дневниковая запись от Тэрин Бейли...…

Маршировать; Дорогой дневник; Ну, сегодня было дерьмо. Ничего нового. Мой рабочий день был перегружен - как обычно, я уронила кофе и испачкала рубашку, порвала чулок, а парень, с которым я пытался вести себя полусерьезно, интересуется только сексом. Теперь, после того, как я не смог расслабиться самостоятельно, я сижу здесь, на своем диване, с бутылкой Шардоне и моим самым большим — и любимым в последнее время — бокалом вина, пытаясь записать свои печали и разочарования. Итак, вот: моя жизнь похожа на гигантскую кучу беспорядка в мешке для мусора подрядчика, который я продолжаю таскать за собой, не надеясь, что тяжесть его стресса уменьшится.

Я еще не пережила свой последний разрыв — грустный, я знаю — и это просто заставляет меня чувствовать, что я самый бесполезный человек на планете. Я продолжаю играть через то, что я сделал или где я ошибся, но я продолжаю приходить в себя, а затем переключаться на эти ужасные приступы ненависти к себе за то, что я не стал лучше в том, что, черт возьми, было не так. Я тоже продолжаю думать о нем. Что он, возможно, делает прямо сейчас и постоянно задается вопросом, думает ли он вообще обо мне. Если он вообще заботится обо мне с самого начала? И т.д., и т.д., и т.п.

Вставьте сюда стандартное дерьмо грусти, бла… Как вы знаете, я борюсь с попытками отвлечь себя другими задачами или занятиями, которые могли бы помочь мне отвлечься от того, насколько я недостойна себя чувствовать - и сколько вина я пил последние месяцы - ничего не помогает. Я даже не могу найти кого-то, кто был бы готов удерживать меня дольше, чем несколько часов, если бы это не было между бессмысленным сексом. Черт, в этот момент даже друг был бы хорош. Кто-то, с кем я могу просто поговорить, кто будет готов меня выслушать и убедиться, что я не умру от отравления алкоголем или от одиночества, в зависимости от того, что настигнет меня раньше.

Я не знаю, как я дошел до этого момента в своей жизни, но, черт возьми, Иисус, это отстой. Я тоже хочу свой счастливый конец, черт возьми. Хочу детей и любящего мужа. Семья, которая вернется домой, будет рада видеть меня с объятиями, поцелуями, и я люблю тебя. Я хочу, чтобы мой муж подошел ко мне сзади и обнял меня, пока я буду мыть посуду в своем спортивном костюме и старой, заляпанной детскими пятнами футболке большого размера, который никогда не сомневается в том, что я самая красивая женщина в мире.

Я хочу лежать с ним в постели в рождественское утро, хихикая под одеялом, пока мы слушаем, как наши малыши медленно просыпаются, чтобы увидеть, не появился ли Санта, даже если мы оба не спали из-за того, что всю ночь не спали, упаковывая подарки. Я хочу идти с ним по пляжу рука об руку, в то время как низ моих закатанных джинсов промокнет до нитки, а песок застрянет между пальцами ног, только для того, чтобы его смыло мягко катящимися волнами, которые подошли к нам навстречу. Я так отчаянно хочу этих воспоминаний с кем-то, и мне больно думать, что их нет. Или подумать о тех шансах, которые я потерял из-за мелочности, ревности и неуверенности в себе. Я даже не знаю, как закончить эту запись в дневнике, настолько патетически я стал не в своей тарелке.

Но это все, на что у меня есть силы и силы сегодня вечером. Вино с тех пор стало моим новым лучшим другом, и мне нужно пополнение, так что TTFN, дневник. Возможно, завтра я выпью еще немного.

… Вот это да. Теперь я даже делаю дерьмовые каламбуры. Еще одна вещь, которой можно гордиться, не так ли? До встречи; Т. Бейли..

Похожие истории