Письма Деду Морозу

Письма зрителей читают в прямом эфире…

🕑 8 минут минут Юмор Истории

Серьезно? Укомплектованы? Я думаю, они никогда раньше не видели эльфов. Ну, во всяком случае, это было решено. Деду Морозу оставалось только заплатить штраф и пообещать увеличить свою зарплату и льготы. Боже, если так пойдет и дальше, Санте придется начать взимать плату за подарки. Другое дело касается моего гостя на шоу прошлой недели, Пасхального кролика.

Некоторые из вас писали, что были расстроены, когда я начал его душить в конце нашего интервью. Да, правда в том, что у старого доброго Святого Ника плохой характер. Все, что я могу сказать, я работаю над этим. Я прохожу двенадцатиэтапную программу управления гневом, первый из которых — перестать душить гостей на моем шоу.

Пока все хорошо, хотя, признаюсь, я немного обманываю, принимая гостей на этой неделе. Так легче кого-то задушить. Что касается пасхального кролика, я бы не слишком беспокоился о нем. До Пасхи осталось четыре месяца, а это достаточно времени, чтобы выйти из комы. Что я могу сказать? Санта не знает своей силы.

Вообще-то да, но давай просто сохраним это в нашем маленьком секрете. Ну, это позаботится о старом бизнесе, и на этом давайте посмотрим, что сегодня находится в старом почтовом мешке. Итак, наше первое письмо от Джули, которая живет в Огайо.

Дорогой Санта, большое спасибо за подарки, которые ты мне принес. Все они были замечательными, но я особенно хотел поблагодарить вас за Muff Mower, устройство, которое может немного, много или даже прямо до голой кожи ухаживать за вашей киской. Я использую его все время, и он держит мою киску в идеальном состоянии. А с помощью двойных лезвий я могу даже ухаживать за своей киской и одновременно ухаживать за усами мужа.

Где вы нашли этот замечательный продукт? С уважением, Джули. Добро пожаловать, Джули, а что касается твоего вопроса, то я не просто нашел его, я фактически спроектировал и изготовил его прямо в моей собственной мастерской. Это было то, над чем я работал по необходимости.

Видите ли, у Дорогого Старого Санты и миссис Клаус возникли небольшие проблемы в спальне. Кажется, Миссис была немного расстроена тем, что Санта недостаточно ее обижал. Не поймите меня неправильно, я был более чем готов и способен. Я просто не мог найти проклятую вещь.

И чтобы вы знали, это было не из-за всех этих волос, растущих на моем лице. Поверьте, это мелочь по сравнению с тем, что росло там внизу, на ней. Я имею в виду, что до того, как она воспользовалась косилкой, я даже не знал, как выглядят ее коленные чашечки. Теперь потребовалось много экспериментов, но в конце концов я смог придумать дизайн, который был одновременно безопасным и простым в использовании. Ключевое слово здесь безопасно.

В предыдущей конструкции такого не было. Просто спросите бедного Прансера. Но в любом случае, спасибо за письмо Джули. Наше следующее письмо пришло от Клэр, которая живет в Оклахоме и тоже пишет о The Muff Mower. Дорогой Санта, я не могу отблагодарить тебя за Muff Mower.

Этот продукт делает именно то, что написано на коробке. Моя киска никогда не была более ухоженной. Кроме того, вибрации, которые исходят от него, когда я его использую, потрясающие. Настолько удивительно, что иногда я использую его, даже когда мне не нужна стрижка. Я даже использую его там, так что теперь я идеально ухожен вокруг обеих дырочек, что нравится моей девушке Эмили, потому что теперь она может засунуть свой язык в мой.

Вау! Я перестану читать здесь. Санта слишком увлекается такой деятельностью языка, независимо от того, насколько хорошо он ухожен. Клэр, я уверен, что ты хорошая девочка, но это так непослушно, что Санте, возможно, придется пропустить твой дом на следующее Рождество. В любом случае, спасибо, что написали.

Наше следующее письмо пришло от Джея, который живет в Нью-Йорке. Дорогой Санта, на прошлое Рождество ты подарил моей девушке Саре вибратор, и я хочу тебе кое-что сказать. Кто, черт возьми, ты думаешь, что принес вибратор женщине, не включив никаких батареек, чтобы запустить эту чертову штуку? Бедняжка Сара так отчаянно хотела сойти, что попыталась воткнуть его в прикуриватель в своей машине, случайно переключив передачу, из-за чего машина покатилась под гору, прежде чем врезаться в полицейскую машину, где ее сразу же арестовали. О, и она была голая.

P. S. Мудак! Хм.

Что ж, Джей, я собирался пропустить твое письмо до твоего последнего комментария. Прежде всего, вы обледенели шнур на вибраторе? Знаешь, штуку, которую твоя девушка пыталась воткнуть в прикуриватель? Видите ли, в этом конкретном вибраторе не используются батарейки, о которых вы и ваша девушка знали бы, если бы кто-то из вас удосужился прочитать инструкции! Так что это на вас двоих. Просто запомни этого Джея.

Я Санта. Я знаю, где все живут, включая тебя. На следующее Рождество вместо подарков я могу просто сжечь твой дом.

Соси на этом! P. S. Мать-ублюдок! Вау! Там у Санты случился небольшой рецидив. Хорошо, что я не пригласил Джея на шоу.

Хорошая вещь для него. Так или иначе, наше следующее письмо от Стива из Техаса. Дорогой Санта, ты принес мне DVD под названием The Red Hot Hotties, который мне очень понравился, а потом, когда сцена становилась по-настоящему горячей, картинка замерла. Я пытался перемотать вперед, пропустить, остановить и перезапустить, ничего из этого не сработало. Я даже пытался очистить поверхность диска, но это тоже не сработало.

Он просто замерзал на одном и том же месте. Как ты мог принести мне что-то подобное? Раньше я думал, что ты самый великий. Теперь я просто думаю, что ты фальшивая членососка. Спасибо, что поддержал неудачника! Хм. Что ж, Стив, у меня есть два возможных решения твоей проблемы с DVD.

Первый, поскольку вы так сильно наслаждались DVD, пока не столкнулись с проблемой, заключается в том, чтобы, возможно, залезть в свой бумажник и купить ее копию. Это не стоит так дорого, поэтому вы должны быть в состоянии себе это позволить. Второе решение немного сложнее, но, вероятно, вам больше по душе. Сначала вам нужно выйти на улицу и найти какое-нибудь здание, желательно с кирпичным фасадом.

Далее вам нужно пройти около пятидесяти шагов от здания, прежде чем повернуться лицом к нему. Затем вам нужно бежать на полной скорости, как можно быстрее, к зданию. Теперь, когда вы приблизитесь к нему, у вас будет очень сильное желание остановиться или свернуть влево или вправо.

Поддайтесь, повторяю, поддайтесь этим побуждениям. Вы должны поддерживать правильную скорость и направление до конца бега. Теперь, как только вы доберетесь туда, вы почувствуете легкое воздействие. Это совершенно нормально, и ни одно отделение неотложной помощи в больнице не имело дело с этим раньше. Теперь, когда вы придете в сознание, врачи посадят вас перед телевизором и проиграют DVD, который я вам принес.

Хочу предупредить, картинка все равно зависнет, но это не имеет значения, потому что у тебя будет такая раскалывающаяся голова, что тебе все равно будет плевать на то, что ты смотришь. Итак, у вас есть Стив. Два решения. По личным причинам я предпочитаю, чтобы вы выбрали второй, но в любом случае удачи. Рад, что смог помочь.

Вау! Похоже, у Санты случился рецидив. Что ж, быть веселым — это еще не все, что нужно. Посмотрим, есть ли у нас время на ее письмо? Мы делаем? Хорошо.

Наше последнее письмо пришло от Дженнифер из Калифорнии. Дорогой Санта, я хочу поблагодарить тебя за роскошный вибратор с турбонаддувом, который ты мне принес. Он производит самые сильные оргазмы, которые я когда-либо испытывал. Я использую его так часто, как могу, и когда я это делаю, я постоянно думаю об этом и не могу дождаться, когда вернусь домой с работы, чтобы использовать его снова. В знак признательности я приложил несколько фотографий, на которых я использую свой вибратор.

Надеюсь, они вам понравятся так же, как мне эта потрясающая игрушка. С любовью, Дженнифер. Хорошо, позвольте мне просто проверить конверт здесь и, о Боже. Что ж, Дженнифер, если бы все, кто выглядит так же хорошо, как ты, присылали такие фотографии, у Санты больше не было бы проблем с гневом, поверь мне. Думаю, на следующее Рождество Санта принесет тебе видеокамеру.

Что ж, боюсь, это все время, которое у нас есть для этого эпизода. Не забудьте настроиться на следующей неделе, когда я буду делать свои ежегодные обзоры фильмов с рейтингом X, чтобы вы могли увидеть, что такое Санта-хо-хо-хо, когда не Рождество. Также миссис Клаус расскажет вам о своих любимых секс-игрушках и, может быть, только может, продемонстрирует вам или две. Так что до следующего раза, с Рождеством и Новым Годом!..

Похожие истории