Еще письма Деду Морозу

Собственное телешоу Санты…

🕑 8 минут минут Юмор Истории

Как вы помните, в прошлогоднем рождественском шоу я угрожал сжечь дом человека по имени Джей из Нью-Йорка. Ну разве вы не знали, его дом действительно сгорел в канун Нового года. Конечно, полиция нанесла визит Санте. Говорю вам, политкорректность вышла из-под контроля. Я имею в виду, в каком мире мы живем, где нельзя даже пригрозить сжечь чей-то дом, не став подозреваемым, как только это произойдет? »« Ну, в любом случае, этот вопрос прояснился.

Санта был слишком болен, чтобы находиться где-нибудь, кроме дома, в постели в канун Нового года. Видишь ли, в Рождестве есть что-то такое, что делает Миссис еще более привлекательными для секса. И я не имею в виду, что просто врезать его, вытащить, перевернуться и по-доброму заснуть.

Ей нужны дела, а это значит, что ей надоедают надолго. Обычно это было бы неплохо, но на Рождество мы, как правило, едим много еды, которую обычно не едим, и это может проявляться в виде действительно ужасного газа. Поскольку миссис Клауз - один из тех молчаливых, но смертоносных людей, нос Санты не получает никаких предупреждений, пока буквально не ударит меня по лицу. Санта не осмеливается потом смотреть в зеркало, потому что, когда она отпускает один из тех эвакуаторов, я просто знаю, что мое лицо станет зеленым. Полицейские бросили на меня один взгляд и поняли, что я не в состоянии находиться где-либо, кроме того места, где я был.

Кроме того, Санта не упомянул ту часть, где Джей просил бензина на Рождество. Ага, просто вылил его в дымоход "." Ни один из оленей тоже не упомянул об этом. Один хотел, но Санта убедил его в обратном. Кстати, ответ на простой вопрос прошлой недели: «Сколько оленей нужно, чтобы тащить сани Санты?», Был изменен.

Теперь правильный ответ: «На один меньше, чем обычно требуется». Это все, что я собираюсь сказать об этом. У Санты достаточно неприятностей, и он больше не будет участвовать в махинациях, если ты поймаешь мой снежный занос.

Видишь, что я там делал? Сочетание снега и заноса? Не волнуйтесь, Санта в ближайшее время не уйдет со своего концерта в канун Рождества ».« Так или иначе, две недели спустя Санта наконец начинает чувствовать себя лучше, когда я получаю письмо, в котором говорится, что один из моих продуктов - «Автоматический вибромашин All In One Sex Tool »вспоминали не потому, что он не работал, а потому, что считали его слишком опасным. Если вы никогда не видели ничего подобного, то это секс-игрушка, имеющая все возможные функции, которые вы можете себе представить. По сути, вам никогда не понадобится другая секс-игрушка, потому что она делает все. Назовите это швейцарским армейским ножом секс-игрушек.

Фактически, он выполняет функцию швейцарского армейского ножа, в котором есть удобный штопор. Теперь я признаю, что размещение функциональной кнопки бензопилы рядом с кнопкой вибрации было не самой умной идеей, которую когда-либо придумал Санта, но давай, что же такого опасного в том, чтобы вибрировать дерево? И да, он стреляет пулями, но кто будет настолько глуп, чтобы использовать его, пока он заряжен? И да, есть ракетная установка, способная сбивать самолеты, спутники, астероиды и, возможно, Луну, но давай, кто это будет делать? Мы даже наклеили на коробку предупреждающую этикетку: «По юридическим причинам, пожалуйста, не вынимайте луну». Разве это не распространяется на все базы? »« Итак, Санта боролся с этим в суде в дополнение к попытке подготовиться к этому последнему Рождеству, которое само по себе превратилось в приключение.

Санта едва успел доставить все рождественские подарки, потому что меня чуть не арестовали, хотите верьте, хотите нет, за попытку сексуального насилия. Чтобы было ясно, этого не произошло. Для всех вас, дамы, сегодня Сочельник. Вы должны знать, что в вашу трубу выйдет мужчина. Мало того, что эта женщина была обнаженной, она спала под елкой.

Я имею в виду, как это не пахнет подставой? Теперь Санта признается в том, что делал снимки, которые, кстати, доступны на моем сайте, но Санта ни в каком виде, ни в какой форме не касался ее ».« Полицейский действительно поверил мне, но даже в этом случае Санта должен был кое-что сделать. ведутся тяжелые переговоры, чтобы избежать ареста. Между прочим, Том из Оклахомы, я извиняюсь за состояние секс-куклы, которую я тебе принес. Этот полицейский был полон решимости окупить свои деньги. Я был удивлен, что после того, как он закончил, он остался целым.

Бедный парень выглядел так, как будто у него не было их годами. "." В общем, хватит о моих проблемах, пора перейти к письмам на этой неделе. Наше первое письмо пришло от Джилл из Огайо.

«Дорогой Санта, в прошлый раз на своем рождественском шоу вы говорили о« Muff Mower »и о том, что потребовалось время, чтобы его усовершенствовать. Вы сказали, что оригинальный дизайн небезопасен, и просто спросили об этом Прансера, поэтому я отправил ему письмо с вопросом, что случилось, но он так и не ответил. Не могли бы вы спросить его обо мне? Потому что мне очень любопытно, что пошло не так ».

«Что ж, Джилл, спасибо за проявленный интерес, но я не имел в виду, чтобы кто-то на самом деле спросил его, что случилось. Это просто выражение. Просто чтобы вы знали, Прансер не игнорирует вас, это просто один из тех ужасных дней, когда я конечно, он просто не хотел бы возвращаться Знаете, я никогда не знал, что олени могут кричать так громко и так долго.

Я имею в виду, мы все видели, что произошло. Можно подумать, он знает, что мы знали, что это больно. Вы знаете старую поговорку: «Это причинит мне гораздо больше боли, чем тебе»? Увидев это, никто, кроме Прансера, больше не может этого сказать. Что же произошло на самом деле? Боюсь, это то, что вам придется оставить на усмотрение собственного воображения.

Поверьте, ваше воображение никогда не могло вообразить что-то настолько плохое. Спасибо за письмо, Джилл ».« Наше следующее письмо пришло от Пола из штата Вашингтон. «Дорогой Санта, я заметил, что когда ты говоришь, ты постоянно переключаешься между первым и третьим лицом.

Не могли бы вы проявить решительность, просто выберите одно и оставайтесь с ним. Когда вы это делаете, вас становится раздражать. ". «Что ж, Пол, я рад, что ты поднял этот вопрос.

Санта просто думал о том, внесет ли он тебя в свой список непослушных или в хороший список. У Санты возникли проблемы с принятием решения. Но ты прав, пришло время для я выбрал одну и остался с ней. Итак, Пол теперь в постоянном списке непослушных Санта-Клаусов. Он имеет преимущества, которые Санта не имеет права раскрывать, но, вероятно, было бы неплохо получить дополнительную страховку от пожара., если поймаешь мой сугроб Эй, не вини меня.

Это была не моя идея, это была идея Санты. Тебе достаточно этого третьего лица? »« Наше следующее письмо пришло от Джорджа из Флориды. «Дорогой Санта, правда ли история Рудольфа?». «Что ж, Джордж, отвечая на ваш вопрос, да и нет. Был действительно олень по имени Рудольф, но эта история не совсем та, которую все слышали все эти годы.

Фактически, Рудольф, который сейчас на пенсии, только что посмотрел фильм о себе со своими детьми и внуками. В то время как его семья, казалось, наслаждалась этим, Рудольф начал волноваться и, наконец, не выдержал и выключил телевизор, крича: «Эти голливудские мясники! Так случилось не так! »Один из его внуков спросил:« Как так, дедушка? », На что тот сбросил штаны, указал на свой член и крикнул:« Тебе это кажется блестящим красным носом? »« Итак, Вот и все, Джордж, настоящая история Рудольфа. Минус пьянство и смертоносная ярость. Я имею в виду на самом деле, как они превратили это в детский рассказ? Спасибо за письмо, Джордж ».« Наше последнее письмо пришло от Дебби из Вирджинии. «Дорогой Санта, нет, дорогой подонок, я знаю, что ты сделал несколько снимков.

Я видел это на твоем сайте. Я звоню своему адвокату…». «Ой, это все, что у нас есть на этой неделе.

Не забудьте настроиться в следующий раз, когда Санта будет рецензировать несколько горячих рождественских фильмов о девушках / девушках, таких как« Как девушка облажалась с Рождеством »,« Рождество с Кэрол » и «Это чудесная фраза». А пока желаю всем счастливого Рождества и счастливого Нового года! »..

Похожие истории