грудь

★★★★★ (< 5)

От первого прикосновения до печального финала грудь играет свою роль.…

🕑 8 минут минут Правда Истории

Возможно, звезды или шум моря сделали эту ночь особенной, но я так не думаю. Я помню Млечный Путь с его миллионами сверкающих точек, разбросанных по черной ночи, и каждую минуту или две появлялась ослепительная полоса падающей звезды, но все это было лишь фоном для того, что происходило. Я все еще был подростком; мы никогда раньше не были вместе в отпуске, никогда не были так близки так долго, так что это было неизбежно, я думаю, все так делают, но это должно быть в первый раз. Нам нужна была темнота, нужно было верить, что никто не может видеть, хотя они должны были догадаться. Для нас, во всяком случае для меня, это было большое дело, вещь, которую никто не говорит вам, как делать.

Вы можете прочитать о сексе в книгах со всеми диаграммами, какие только захотите. У меня были эти безумные уроки от нашего затхлого, древнего учителя химии. Почему парень, который едет в школу на самокате с корзиной на руле и носит штаны поверх рубашки так, что виден пояс, имеет какое-то представление о сексе? Ему было неловко и неловко, как и всем мальчикам в нашем классе в школе для мальчиков. К черту механику, никто не сказал нам, как трогать грудь в первый раз. Никто даже не упомянул магию обнаженной кожи.

Может в темноте лучше. В самую черную ночь, когда лишь полоска луны отражалась в плоском спокойном море, когда адреналин и тестостерон наполняли мои вены, все было связано с прикосновением. Я лежу позади нее на твердом песке, целую ее плечи и шею, обнимаю ее, кладу руки на живот, а потом, а потом, а потом, крепко обнявшись, неуверенно и очень нежно, мои руки поднимаются под ее грудью, прикосновение, вызывающее дрожь в моих пальцах, делающее черт знает что с моим дыханием, пока я ждала в напряжении, вдруг мои руки получат пощечину.

Ожидание, едва дышащее, легкое, как перышко, прикосновение к такой мягкой коже, что в это трудно было поверить. Почему грудь такая мягкая? Такой мягкий, что я поразился этому ощущению, как будто ем сливки пальцами. Я ласкала их, осмеливаясь быть немного тверже, чтобы чувствовать их вес, и все же не было крика протеста. Она превратилась. В темноте я мог чувствовать ее дыхание, когда она целовала меня, и эти шелковые глаза касались моей обнаженной груди, прижимались, вызывая ощущения, которых я никогда не знал.

Падающие звезды продолжали запускать небесный фейерверк только для нас. Лежа на моей спине, ее губы были на моих, а затем снова оторвались, когда она поднялась на несколько дюймов надо мной и ее сосками, твердыми, но в то же время нежными и упругими; искушал мою плоть способами, о которых я никогда не знал. Грудь - это чудо.

Они высвобождают гормоны, учащают пульс, и в то же время они могут делать гораздо больше. Бывают моменты, когда они чувствуют себя лучшим местом отдыха в мире, и все же они также могут дать волю бушующим страстям. Конечно, с годами я к ним привык, хотя они никогда не теряли своего волшебства. Иногда им нужна была помощь, сексуальные бюстгальтеры и корсеты имели место быть, но с младенцами пришло еще одно волшебство. Солнечный полдень, на этот раз без падающих звезд, после нескольких часов напряжения раздался вопящий ребенок; грязные жидкости, больничные запахи, яркий свет, каждая капля романтики, отфильтрованная кондиционером; и среди всего этого еще один момент волшебства.

Они принесли ей младенца, позволили ей подержать его и приложили к той самой груди, которую я ласкала той ночью много лет назад. Я помню, как стоял возле двери, не совсем мешая никому войти, не то чтобы охраняя вход, но делая пространство немного более приватным. Она села в постели, прижимая ребенка к груди, позволяя ему сосать, и вместо романтики и нащупывающей неуверенности секса наступило безмятежность. Спокойная глубокая радость, мысль о которой до сих пор уносит меня в волшебное место.

Увидев это, будучи частью этого, наступил момент умиротворения, такого же волшебного, как любой под звездами или одеялами. Более полезным во многих отношениях и, безусловно, столь же запоминающимся и настолько же пропитанным любовью. Если я когда-либо сомневался в том, что грудь обладает уникальной магией, я знал это навсегда.

Материнство и грудное вскармливание — это прекрасно, но это также меняет все. Это здорово быть частью, но это также делает и другие вещи. Это ставит между вами двумя что-то новое и чудесное, но не то же самое. Трое, а потом четверо и пятеро вас вместо двоих.

Это глубоко и полно, но по-другому, совсем по-другому. Она тоже изменилась; изменила свое представление о себе, перестала одеваться так же, увидела себя по-другому, не стала невосприимчивой к романтике, но отшутилась, сделала ее менее актуальной и принижала себя. «Баранина в костюме ягненка», — говорила она.

Я ненавидел это выражение. Я слышал, как ее мать говорила то же самое, и от этих мыслей трудно избавиться. Два года и гистерэктомия после рождения последнего ребенка все изменили.

Кормящие дети высосали волшебство из ее грудей? Доверился ли хирург ее матке? Я никогда так не думал, но она думала. Я не мог убедить ее, что в этих грудях, в ее теле, в ней все еще есть волшебство. Я был слишком фамильярен, я думаю, слишком легко сбрасывать со счетов, слишком предвзят, подумала она.

«Ты бы так сказал, не так ли», — говорила она, убежденная, что я говорю от любви, а не от реальности. С другой стороны, ее учитель вечерней школы; прелюбодейный донжуан, который интересовался только собой, бойко давал обещания, которые не мог сдержать; он мог убедить ее, потому что его голос исходил от похоти, а не от любви. Он не сдержал своих обещаний, но ущерб, который он нанес, был ужасен. Позже она сказала мне, что сначала отказала ему, но похоть может активизировать настойчивость.

Он продолжал в том же духе и защитил ее от возможности беременности с помощью гистерэктомии, она сдалась и наслаждалась этим. Я ничего не знал об этом, когда это началось, и ее отсутствие мер предосторожности означало, что она принесла домой вирус для меня. К счастью, это был всего лишь мононуклеоз; могло быть и хуже, но после того, как я провел четыре месяца прикованным к постели с высокой температурой, ее роман превратился в другие планы. В те смутные времена груди имели такое же большое значение, такие заметные, их изгибы к тому времени стали чуть менее дерзкими, и, может быть, поэтому она была искушена, но видеть их каждый день было достаточно, чтобы напомнить мне, что я теряю. Меня разорвало на части, когда она сказала мне, что я едва мог ходить по прямой в течение недели и потерял камень за месяц.

Нет слов для этой боли; зачем кому-то изобретать способ описания того, что было бы так ужасно читать. Оно уменьшается, но остается там, дремлет, ожидая, когда его вернут в сознание, вытолкнет на поверхность какой-то триггер, часто непреднамеренный, иногда рискованный по какой-то причине, как, например, при написании этого. Как он это сделал, я не знаю, но он взял ее; взял ее на несколько лет, пока она не раскусила его эгоистичное собственничество, и к тому времени я остался с детьми и пустой кроватью. Воспитывать детей без груди тяжело, особенно когда они маленькие. Утешение, которое может дать один человек, гораздо меньше, чем двое; один круг, одна улыбка, один голос и никакой груди.

Когда я укладывал трехлетку спать ночью, она говорила: «Нехорошо, когда твоя мамочка уходит». Она не говорила это каждую ночь, но достаточно часто, чтобы тридцать лет спустя это все еще не давало мне покоя. Я могла вытирать слезы, говорить нежные слова и быть рядом, быть постоянной, продолжать держаться, но у меня не было груди.

Я старалась изо всех сил, но никогда не могла обниматься так, как она. Грудь дает комфорт, как ничто другое; у них есть своя магия. Даже самая сильная боль со временем проходит. Я боролась со своим бедствием, скрывала свой гнев и заставляла себя быть лучше, чем я себя чувствовала, чтобы дети поддерживали связь со своей матерью. Когда моя жена нашла другого мужчину, на этот раз порядочного мужчину, я подписал документы о разводе, убедив себя и суд, что я могу воспитывать своих детей и быть родителем-одиночкой, несмотря на отсутствие груди.

Позже для тех, у кого должен быть счастливый конец, я нашел другую любовь; любовь с другим влечением, ум, полный остроумия и воображения; менее тактильно, чем грудь, но все же волшебно..