THD: Мелинда Шевалье - Запись 7

Еще одна запись...…

январь; Дорогой дневник; Мне пришлось отпустить Дарси. Как бы я не ненавидел это, мне с ней не стало лучше. Я мог сказать, что она обиделась на меня за боль, которую я причинил.

Я, конечно, все это заслужил. Но я не мог вынести мысли о том, чтобы держать ее в клетке в несчастье, когда она заслуживает того, чтобы быть чьей-то единственной. Быть чьей-то самой дорогой любовью, а не просто моим "вторым выбором". После того, как я поддалась своим глупым слабостям, наши отношения устарели.

Нечего было пытаться спасти, как бы мы оба ни хотели, чтобы все получилось. Я не мог сделать ее счастливой, и освобождение было лучшим, что я мог для нее сделать. Даже если это навредило нам обоим. Хотя так лучше. Я теперь не могу развеселиться даже по мелочам.

Как я собиралась поддерживать счастливые отношения, если я чертовски одержима тем, что не даю себе ничего, кроме наказания? Это так грустно, что я позволил кому-то сломать меня вот так. Заставив мою жизнь перевернуться с ног на голову и заставить меня ненавидеть жизнь так же, как и самого себя. Я даже не могу больше верить в себя. Я потерял желание творить и смешить других. Я не могу заставить себя хотеть чего-либо, надеяться или даже любить.

Я все равно не заслуживаю любви, даже любви к себе. Я сделал ужасный поступок другому и заслужил за это пострадать. По стечению обстоятельств я нашел отличный способ сделать это. Сексуальное унижение стало чем-то, что я довольно хорошо переношу, и быть использованным взяло верх над всеми моими прежними сексуальными предпочтениями.

Найти мужчин достаточно легко, особенно когда я говорю им, что мне все равно, кто они, что кажется в наши дни взаимным для большинства мужчин. Кажется, последние несколько раз я даже не спрашивал их имен. К счастью, они не возражают против этого. Иногда появляются красивые люди, которые кажутся достаточно милыми, но я предпочитаю заранее завязывать им глаза.

По правде говоря, я делаю это, потому что не могу вынести мысли о другом мужчине, который меня привлекает, видя, какая я уродливая под одеждой. К счастью, они не возражают и против этого. Некоторые из них я до сих пор ищу, так как некоторые дали мне то, что мне нужно в этом аспекте моей жизни. Удушье, пощечины и другие грубые удары помогают мне забыться, а также служат напоминанием.

Я могу получать некоторое удовольствие вместе с болью, но мое самое большое удовольствие — это возможность проснуться, не чувствуя разбитого сердца со всех сторон. Мне нравится, что я могу каким-то образом раствориться в удовольствии, но, естественно, я хочу снова стать целым. Я хочу чувствовать то, что я чувствовал до всего этого, чтобы мой разум вернулся и забыл абсолютно все. Я больше не хочу чувствовать себя разбитым на мелкие кусочки, разбросанные по полу.

Сегменты с острыми краями, которые режут меня каждый раз, когда я пытаюсь их поднять. Я чувствую себя недостойным и слишком отвратительным, чтобы заслуживать и иметь нежность. Там, где я когда-то мечтал о счастливой семье и любви, теперь вижу одиночество или пустоту. Никто не заслуживает того, что я предлагаю, и я благодарен, что никто больше не хочет этого иметь. Говорят, что со временем все это пройдет, как и прежде.

Но на этот раз я скучаю не по кому-то другому, а по себе. Могут ли применяться те же правила? Возможно, время покажет. К сожалению, Мелинда Шевалье….

Похожие истории