THD: Мелинда Шевалье - Запись вторая

★★★★★ (< 5)

Еще один отрывок из дневника Мелинды...…

🕑 5 минут минут Любовные истории Истории

Январь. Дорогой дневник; Прошла еще неделя, и сегодня я снова перечитываю его письма. Кажется, я тоже не могу удержаться от просмотра всех его сувениров. Мой разум плавает от всех моментов, которые мы провели вместе, и от того, как нам было весело.

Я до сих пор не могу понять, почему я был недостаточно хорош. Я продолжаю проигрывать, чтобы увидеть, что я сделал не так, и я мог бы вселить в него больше веры в себя и в нас. В своем последнем письме он сообщает, что все еще заботится обо мне и хочет остаться друзьями, как мы и предполагали изначально.

Каким бы заманчивым ни было это предложение, я не могу отделаться от желания чего-то большего. Вдобавок к этой безнадежной любви, которую я чувствую, я ловлю себя на том, что киплю гневом на то, что он еще ни разу не сказал ничего в смысле «я люблю тебя» или «я все еще люблю тебя». Когда казалось, что раньше для него не было проблемой высказать это тайком. Черт, я думаю, что даже «я скучаю по тебе» было бы достаточно, но вместо этого было «я все еще забочусь о тебе», что только заставляет меня чувствовать себя еще более нелепо из-за того, как я себя чувствую, а также отвращение к себе за то, что позволил это произойти в первую очередь.

Я чувствую себя таким глупым из-за того, что позволил себе попасть в запутанную паутину, которая оказалась только полна лжи, нереалистичных мечтаний и ожиданий. Как ни трудно это объяснить, и, несмотря на всю боль, которую он причинил, я все еще верю, что он тот человек, с которым мне суждено быть в этой жизни. Не каждый день встречаешь кого-то, кто заставляет тебя чувствовать то же, что он заставил чувствовать меня, и, как бы жалко это ни было признавать, я не хочу отпускать его. Итак, с этим я решил довольствоваться этой "дружбой".

Я решил продолжать общаться с ним любым возможным способом, независимо от того, означает ли это, что я могу говорить с ним только раз в неделю или даже раз в год. Я решила наблюдать, как он проживает свою жизнь с человеком, который, как я знаю, ему не подходит, и я решила держать рот на замке о своих чувствах до бесконечности, независимо от того, насколько сильно они разъедают меня. Хуже всего то, что ни одно из моих желаний не угасло. Ни один из них не стал менее интенсивным или менее раздражающим за последние недели, независимо от какой-либо логики, которую я пытался заставить себя признать.

Я думал, что сны о нем прекратятся, если мы покончим с этим, но я не мог ошибиться больше. Чувственные — это то, что преследует меня больше всего и заставляет чувствовать себя самым постыдным. Я провел много часов, вспоминая все фантазии, в которые мы играли, вспоминая все способы, которыми его слова посылали огонь по моему телу.

Все это время медленно убивая себя каждым воспоминанием, которое я выкапываю. Совсем недавно я вспомнил, как мы занимались любовью на пианино. Один из любимых. Я вспомнил, как он описывал каждую деталь того, как он доставлял мне удовольствие своим языком, и это только запускало цепную реакцию по выкапыванию новых воспоминаний о нем. Я наполнил свою голову воспоминаниями о том, как он звучал, когда произносил мое имя вслух, и как он время от времени практически умолял меня кончить.

Как я внимательно наблюдала за ним, когда он лежал, закрыв глаза и наслаждаясь мыслями обо мне, поглаживая себя. Все время слушая и наслаждаясь моими стонами удовольствия, я дразнила и трахала себя, думая о нем и его любви. Я вспомнила, как каждый раз мне нравилось говорить, что я люблю тебя, и как мне хотелось прикоснуться к нему, просто чтобы показать ему, как сильно. Как бы я ни старался сосредоточиться на чем-то другом, та «несбыточная мечта», о которой мы говорили, пытаемся осуществить ее вместе, выползает на передний план моего разума и берет верх. Это вызывает так много эмоций и заставляет мое тело реагировать так, как я хотел бы, чтобы это прекратилось, но в то же время так, как я хотел бы продолжать вечность.

Грустно и больно, кажется, это ведет меня. Что, оглядываясь назад, можно считать хорошим моментом. Это дало мне надежду и силы, чтобы усерднее работать над этой мечтой, независимо от исхода. Позитив среди всей боли, я полагаю, но это также вызвало безрассудство, которое могло только ранить меня, в конце концов, и, несмотря на это зловещее предупреждение, нависшее надо мной, мое сердце все еще отказывается слушать мою голову.

Я продолжаю придумывать способы набраться смелости, чтобы пойти к нему и рассказать ему все способы, которыми мы были бы так хорошо вместе. Я продолжаю думать о больной, маленькой фантазии, где я могу убедить его, что я лучший для него человек, и он поверит мне, тогда мы будем жить долго и счастливо. Увы, реальная жизнь намного жестокее, чем кто-либо может себе представить, и вещи, которые мы любим больше всего, всегда уходят первыми. Прошу прощения за эту удручающую запись, мой дорогой дневник, но мне нужно было все выложить. Я не могу допустить, чтобы меня пожирало больше вещей, чем я уже есть.

Вы понимаете, да? В следующий раз постараюсь быть веселее. Я обещаю. С уважением, Мелинда Шевалье..