Дневники разбитого сердца: Мелинда Шевалье

★★★★★ (< 5)

Отрывок из дневника Мелинды Шевалье...…

🕑 5 минут минут Любовные истории Истории

Январь. Дорогой дневник; Я скучаю по нему. Снова. Прошло несколько недель с тех пор, как я в последний раз слышал его голос, и мое сердце болит, чтобы услышать его снова прямо сейчас.

Я чувствую глубокую печаль, и она полностью овладела мной сегодня. Я почти отчаянно хочу услышать его смех и доставить ему радость. Я хочу услышать все о его дне и подолгу разговаривать на темы, которые мы уже обсуждали миллион раз.

Я хочу поговорить о несбыточной мечте о жизни, которую мы могли бы прожить вместе. Я хочу услышать, как он скажет, что любит меня так же сильно, как я люблю его. Но я не могу, потому что он меня не любит. Этот факт душераздирающе правдив. Он любит кого-то другого, и совместное будущее — это то, чего никогда не достичь, сколько бы усилий ни прилагалось.

Я полностью понимаю причину, по которой у меня не может быть мужчины, которого я хочу, и я понимаю, что он хочет, чтобы его жена была на ком-то другом, но я продолжаю обнаруживать, что не могу отпустить, несмотря на то, что прекрасно знаю, что мне нужно заблокировать его память для мое здравомыслие. Я ловлю себя на том, что отказываюсь от любых достижений романтики или любви. Даже презирая их.

Я заметил, что становлюсь ненавистным и озлобленным. Я ненавижу, что я была недостаточно хороша, чтобы заслужить его любовь, и обнаружила, что сижу и задаюсь вопросом, что со мной не так. Он превратил меня в человека, которым я не являюсь, и я постепенно чувствую, как я все больше и больше ускользаю.

И все же я жалко мечтаю о нем и о жизни, которую я так отчаянно хочу прожить с ним и только с ним. Я думаю о жизни, полной безусловной любви и счастья. Я хочу вернуться домой, в дом, полный наших совместных воспоминаний, трудностей, которые мы преодолели, чтобы быть вместе, и всех радостей, которые последовали за этим. Я мечтаю о рождественском утре и слышу, как наши дети бегут в гостиную, чтобы посмотреть, не пришел ли Санта. Мне снится дочь и сын, играющие с ним на улице, гоняющие их по саду и играющие в прятки.

Я мечтаю лечь ему на грудь в конце дня, просто чтобы услышать биение его сердца и обнаружить, что ритм моего биения синхронизирован с его ритмом. Я хочу просыпаться каждое утро рядом с ним и вдыхать его запах, обнимая его спину, будить его нежными поцелуями в плечо и шею, прежде чем сделать его своим самым интимным образом. Мысль о том, чтобы взять его грубо, страстно и любым другим способом, стала одним из моих греховных удовольствий.

Чтобы доставить ему удовольствие, которое никто другой не может. Я обнаружил, что моя рука блуждает, когда я лежал в постели, думая именно об этом. Я не мог заставить себя остановиться, пока моя рука блуждала по моему телу.

Я провела руками по верхней части груди, думая о его языке между ног. Я скользнула руками вниз за пояс моих трусиков, представляя его тело на моем. Я осторожно перекатывала набухшие соски между пальцами, продолжая конструировать больную, маленькую фантазию о страсти, которую я никогда не узнаю. Но я все равно доиграл. Я хотел закончить это, и мне нужно было это сделать.

Мое тело не позволяло мне игнорировать это, особенно после этих последних недель одиночества. Я провела пальцами по влажному отверстию моей щели, когда мне снилось, как его член прижимается к моему. Моя рука прижалась к клитору, когда я погрузила один палец внутрь, как я и предполагала.

Движения проникновения стали быстрее, когда мой разум поплыл с мыслями о его любви, проникающей внутрь меня. Я представила, как он любит меня, вкладывает в меня всю себя и не хочет отдавать себя никому другому. Мои стены сжали мою руку, когда я приблизился к краю, и я не мог перестать выкрикивать его имя. Я почувствовал себя еще хуже после того, как довел себя до оргазма.

Я чувствовал пустоту. Как будто исследовать и любить себя ничего не значило. Тот факт, что я только удовлетворил потребности своего тела, был очевиден. Мои удовольствия перестали быть удовольствиями, теперь, когда мое сердце отчуждено.

Я знаю, что со временем это прекратится, и я смогу снова полюбить себя и, возможно, даже кого-то еще, но прямо сейчас эта возможная реальность кажется такой далекой, и я не могу остановить эти чувства. Я знаю, что должна продолжать жить, но даже со всей логикой мира, брошенной мне в лицо, я не могу заставить себя думать о жизни без него. Сейчас это не реальность, о которой я хочу думать. Как всегда, дневник, это было приятно. Искренне; Мелинда Шевалье..